Что означают скобки в переписке с девушкой

Что означают скобки в переписке с девушкой

Многие из нас используют текстовые сообщения при коммуникации с другими людьми. Мы задействуем популярные мессенджеры (Вайбер, Телеграм, Ватсап и др.), общаемся в социальных сетях, обмениваемся письмами с помощью электронной почты. Во время подобных текстовых коммуникаций мы можем встретить в диалоге различные формы скобок, подчас не зная, какова смысловая нагрузка указанных символов. Ниже мы разберём, что означают скобки в сообщения, когда и для чего они применяются.

Скобочки в сообщениях – история применения

Многие уверены, что скобки в переписке – это универсальный международный инструмент для выражения эмоций в текстовых сообщениях. Но это далеко не так. Использовать скобки в сообщениях начали именно россияне и другие жители республик бывшего Союза примерно с 90х годов 20 столетия. Именно в месседжах отечественных пользователей наиболее часто встречается использование скобок как выражения каких-либо эмоций. Для иностранцев же подобные способы коммуникации выглядят, как минимум, странными. Вместо наших сухих скобок иностранцы предпочитают традиционные смайлы и эмодзи.

Чем вызвано использование скобок вместо традиционных смайлов у россиян? Быстротой и удобством использования. Вместо того, чтобы набирать два, а то и три символа для обозначения улыбки (например, :—) ), достаточно набрать одну скобку, что будет значить то же самое, что и вышеприведённый смайл. В этом случае существенно экономится время, особенно в ситуации, когда вы используете далеко не один такой вариант.

Когда вместо ответа вы видите скобки…

Другим фактором, вызвавшим повсеместное использование скобок в России, является особенность набора смс у некоторых отечественных операторов. Как известно, число символов в стандартном кириллическом смс часто бывает ограничено 70 символами. Если же вы превысили данный лимит, вам приходилось доплачивать за ещё одно смс. С целью экономии символьного объёма и начали повсеместно использоваться скобки вместо смайлов. Это позволяло сэкономить несколько лишних символов, которые могли быть использованы для других задач.

Ограничение на 70 символов для кириллических смс

Что значат скобки в переписке

Каков же смысл скобок в сообщениях? Их смысл примерно следующий:

Скобки: Значение:
) Лёгкая улыбка. Часто используется как форма вежливости, подчёркивающая позитивное отношение собеседника
)) Лёгкий смех. Обычно означает, что в ваших словах ваш собеседник нашёл что-то смешное, или просто смеётся, пребывая в хорошем настроении
)) ) Громкий смех
))))))))) + более скобок — демонстрирует продолжительный и громкий смех, реакция уровня «валяюсь на полу от смеха». Может сигнализировать о чрезмерном использовании вашим собеседником скобок для выражения своих эмоций
( Лёгкая грусть
(( Сильная грусть
(( ( + более – меланхолия, депрессия etc

Скобка в конце сообщения обычно придаёт всему сообщению соответствующий тон. Скобка «)» указывает на позитивный или весёлый тон сообщения, а скобка «(» — на негативный, грустный или печальный тон.

И ещё несколько сопутствующих смайлов со скобками:

Смайлы: Расшифровка:
;—) Подмигивание
:,( Грустное выражение со слёзами
%) Головокружение, шок
8—) Смайлик в очках (чёрных). Может означать скрытость, уверенность в себе, etc

Для чего используются скобки

После того, как мы разобрали, что значат скобки в сообщении, рассмотрим также, для чего они используются. Виктор Пелевин называл смайлы «визуальным дезодорантом». Использование позитивных смайлов (в нашем случае — скобок) позволяет придать вашему общению светлый фон, радость и непринуждённость, демонстрирует расположенность к собеседнику. Часто использование скобок – это, как минимум, «акт вежливости», позволяющий избежать слишком сухого тона, формализма и ригидности в общении.

При этом учтите, что использование скобок оправдано только в неформальной коммуникации. Скобки будут лишними в деловой переписке, в юриспруденции, при написании научных материалов. Избегайте использования скобок при общении с иностранцами. В большинстве случаев вас не поймут, и посчитают использование вами скобок, как минимум, странным.

Также не рекомендуем перегружать скобками ваш текстовый диалог. Когда скобок становится слишком много, они затрудняют восприятие текста, и могут послужить отталкивающим фактором для вашего собеседника.

Заключение

В нашем материале мы разобрали значение скобки в сообщениях, когда и при каких условиях применяются скобки в диалоге. Учтите, что использование скобок – это, преимущественно, отечественная практика, отсутствующая в Европе и США. Потому при общении с иностранцами старайтесь избегать скобок, заменив их более традиционными для ваших собеседников смайлами и эмодзи.

Общался с молодым поколением, в ответ на мои текстовые смайлы пришел вопрос – «А это что значит?».
Решил написать, после первого десятка устал – решил, что проще найти в Интернете, нашел конечно но как-то кусками, тут несколько там несколько. Большинство из того, что нашлось были сайты с коллекциями графических смайлов. Из того, что нашел решил собрать коллекцию, чтобы потом больше не искать. Маленькое замечание по поводу использования, реально используется около 10% от представленного тут списка. С японскими еще сложнее, их используют в основном анимешники.

А еще не совсем по теме, но замечательные фотосессии беременности в Перми — фотограф Таша Черкасова

Терминология и теория:
Темного теории — Сма́йлик, смайл (англ. smiley), эмотико́н (англ. emoticon), эмотико́нка, эмоцио́н, (:, 🙂 — идеограмма, изображающая эмоцию. Состоит из различных символов, в том числе и служебных. Распространение смайлик получил в Интернете и SMS, однако в последнее время используется повсеместно. Западные (горизонтальные) смайлы имеют следующую особенность: для удобного просмотра и постижения их сути нужно наклонить голову на 90°, тогда вот такой 🙂 значок примет вид человеческого лица.

История создания:
Ещё в 1969 году Владимир Набоков в одном из своих интервью упоминал о том, что сто́ит создать специальный знак пунктуации для графического отображения эмоций:
«Мне часто приходит на ум, что надо придумать какой-нибудь типографический знак, обозначающий улыбку, — какую-нибудь закорючку или упавшую навзничь скобку, которой я бы мог сопроводить ответ на ваш вопрос.»
Однако Скотт Фалман (англ. Scott E. Fahlman) 19 сентября 1982 года первым в мире предложил смайлик в том виде, в котором он популярен сейчас, в переписке:
«Предлагаю использовать вот такую последовательность символов для обозначения шутливых сообщений: »
Установить точно, кто придумал смайлик, вряд ли возможно, так как есть свидетельства, что этот знак использовали ещё в 1960-х годах.

Читайте также:  Расширение обход блокировок рунета chrome

Смайлы западной школы набирают латиницей: к глазам : ; 8 %
добавляют (по желанию) нос: — ^ n u 0 o =
и затем как последний штрих — рот: ) ( ] [

Японские (вертикальные) смайлы не нуждаются в напряжении шейных мышц (в этом плане они лучше для здоровья): в такой картинке

q(^_^)p можно сразу увидеть уши, изображенные символами q и p, лицо, ограниченное скобками, глаза и рот.

Рассмотрим несколько самых популярных смайлов.
🙂 :^) — молчаливая улыбка. При употреблении в конце текста служит знаком того, что все вышесказанное не следует воспринимать всерьез.

=) :o) — интересные разновидности смеющихся смайлов, которые получили особое распространение в последнее время (видно, старые уже приелись). % символизирует свихнувшиеся глаза, то есть или обозначает некое "офигение" от сказанного оппонентом. :o) означает обычно клоуна, то есть либо самоиронию, либо обвинение оппонента в несерьезном поведении.

🙁 :n( — грустные или насупившиеся физиономии.

😉 ;v) — подмигивающий, ободряющий смайл.

😀 :^D — так выглядит громкий смех или хохот.

:-/ :/ — недовольство или скептическое отношение к делу.

😛 :-р — смайл, показывающий язык, приятно разбавляет монотонность переписки в ICQ.

:-* =^* -"Чмок-Чмок!", или страстный поцелуй — еще приятнее разбавляют текстовый диалог.

8-] :-] — выражает заинтересованность в предмете разговора или просто доброжелательное отношение к собеседнику.

>:-( >:-[ — злость, что проявляется в сдвинутых "бровях".

😐 — безразличие, не улыбка и не грусть.

8) — выпученные глаза передают те же чувства, что и простонародное "уау!".

😮 — крайняя степень удивления или ужас, другими словами: "Я просто в шоке!".

:’-( :'( :,-( — грусть, тоска — на такой смайл не мешает отправить утешительное сообщение.

:,-) :"-) :’-) — человек просто рыдает от смеха.

:*-) %* — "Мы уже хорошо посидели и попили пивка", — говорит этот веселый смайлик. Впрочем, может, и не пивка.

:-Q — "Перекур?".

X-) — "Ничего не вижу".

:-X — "Молчу, молчу. ".

Японские смайлы:
Такой (^_^) вариант по японской канонике изображает мужчину, женщина рисуется так (^.^).

Изменяя количество подчеркиваний в предыдущем смайле, можно показать, что вашей радости просто нет границ! (^_____^).

Канонические японские смайлы строятся следующим образом: круглые скобки ( ) ограничивают лицо, символы ^ ; или * используются для имитации глаз, а _ и o — для рта. Японские смайлы имеют свой характерный стиль, довольно удобны и красивы, а потому стали очень популярны в народе. Рассмотрим несколько примеров.

(^_^) или ^_^ — так на Востоке выражают радость.

o_O — "Что-что"? — переспрашивает этот смайлик, приподнимая бровь.

(;_;) или (T_T) или (ToT) — плачущие смайлы, иногда навзрыд.

$_$ — когда в глазах отражаются большие деньги — более красивый вариант западного $).

(@ @) или (*_*) или (+_+) — "Офигеть, я удивлен!". Аналогичен западному .

(^o^) — этот смайлик покатывается со смеху.

(^3^) — а это поцелуй по-японски.

(*-*) — задумчивый смайл.

(-_-)y-.o0O – Курильщик.

(-_-)Zzzz… — сплю, не будите.

Далее приведен список не стандартных но забавных и необычных смайликов.

[]) или (_)] ? — Ну что, по пивку?

;’-))) — "Я плакалъ", он еще спрашивает.

Что такое Акронимы?

Акронимы, Acronyms — выражение или слово, образованное от начальных букв. Вот достаточно подробный список акронимов, выражающих самые разные эмоции, мысли и чувства.

IMO, IMHO [In My (Humble) Opinion] — "По моему (скромному) мнению", хорошее окончание длинного высказывания, которое указывает, что это просто ваше личное мнение, на которое имеет право каждый человек, и никому не обязательно воспринимать это как истину в последней инстанции.

LOL [Laughing Out Loud] — "Громко смеюсь" — ваш собеседник сказал что-то смешное или абсурдное.

ROFL [Rolling On Floor Laughing] — "Катаюсь по полу и умираю от смеха" — вы услышали что-то ну очень смешное или очень глупое.

GG, GL, HF [Good Game, Good Luck, Have Fun] — высказывания, часто применяемые в онлайновых сражениях. Хорошей игры, удачи и веселья желают три этих коротких сочетания.

BB [Bye Bye] — "Счастливо!" — удобная форма для того, чтобы быстро попрощаться.

AKA [Also Known As] — "Также известный как" — выражение применяется, чтобы указать прозвище человека.

ASAP [As Soon As Possible] — "Как можно раньше" — обычное оптимистическое обещание или же строгое требование.

BTW [By The Way] — "Кстати" — вы хотите перевести беседу на нужную тему, о которой как бы невзначай только что вспомнили.

FYA [For Your Amusement] — "Чтоб ты развлекся" — ссылка, обозначенная так, укажет на сайт, где вы сможете увидеть что-то веселое.

FYI [For Your Information] — "Чтоб ты это знал" — полезная информация, которую стоит принять к сведению.

THX, TX, 10X [Thanks] или TY [Thank You] — "Спасибо" — обычное выражение признательности.

ЗЫ, ЗЫЫ [PS PSS] — когда-то кому-то лень было переключиться на английскую раскладку, и выражение PS (Post Scriptum) было набрано в таком загадочном виде, ленивых у нас много, поэтому этот вариант прижился.

$%# — нецензурное слово, служебные символы заменяют недостающие буквы.

Акронимы часто набирают кириллицей: ИМХО, лол, бб, гг и т. п.

Бытовые и житейские смайлы

(_|_) — изображение задницы, пессимистический смайл, отображающий, что дела у вас идут очень плохо.

m/(^_^)m/ — занимательные японские смайлы. Приглядевшись, легко увидеть человечка в очках, прищурившуюся рожицу и до боли родной и знакомый образ.

o/ или o/ — человечек машет рукой или поднимает обе руки с приветствием или просьбой о помощи.

(___.___) — толстая задница, "А ты поправился, дружище!".

_ | /_ — "восход солнца", пора ложиться спать.

0:-) и O:) — сын и дочка отпрашиваются у папы на дискотеку (сущие ангелочки!).

*#:-) — шотландец в национальной шапочке.

Читайте также:  Интересные товары на али

3(:-| — "викинг в шлеме". Или же муж без шлема.

Смайлы для Влюбленных

:-)^ — король Артур и его знаменитый меч Экскалибур.

* -() — целый косяк рыбок, закоптить — и к пиву (

^.^ или >^.^ = или > 🙂 :> — чертенок, символ FreeBSD.

8> — пингвин — символ Linux.

Разные смайлы

:-[ — Вампир

:-E — Вампир с торчащим зубом.

:-F — Вампир с торчащим и обломанным зубами.

:-7 — Отвратительное/искаженное утверждение.

:-* — Съел что-то кислое.

:-@ — Вопит.

:-# — В наручниках.

:-& — Завязанный язык.

😕 — Курит трубку.

😛 — Уколоть язык.

:-S — Несогласованное утверждение.

😀 — Громко смеяться.

:-C — Совсем плохой.

:-/ — Скептически

😮 — Ах-ох!

:-9 — Облизываться.

:-0 — Не кричите! (Молчание в часы сна) Также "оратор".

:-` — Сплевывать

:-1 или :-! — Нормально.

:-$ — Рот закрыт на замок.

:-% — Банкир

:-q — Пытаться дотронуться до носа языком.

:-a — То же с другой стороны.

:-e — Разочарован.

:-t — Отсечен.

:-i — Полуулыбка

:-[ — Неулыбающийся болван.

:-> — Потрескавшиеся губы, или борода.

:-j — Левая улыбка.

:-d — Левая поддразнивающая читателя улыбка.

:-k — Бейте меня.

:- — Нерешительно

:- 🙂 — Дeмoн, дъявoл.

(:-) — Бoльшaя yлыбкa.

:-)X — В гaлcтyкe-бaбoчкe.

Разное

(-: — Лeвшa.

[:] — Poбoт.

:-<> — Haмaзaтьcя гyбнoй пoмaдoй.

:’-( — Плaкaть

:-I — Пyтeшecтвeнник.

3:o[ — Oбижeнный клoyн.

8 — Бecкoнeчнocть.

Mнoгo paзныx yлыбoк в coчeтaнияx oбpaзyют Cyпep-yлыбки

>:^#>) Уфф. Caми пepeвeдётe!

#:-) — с всклоченными волосами

oo — Включенные фары

O>- — Сообщение о резиновых циплятах

Когда-нибудь я напишу книгу по эмоциональному пикапу, когда-нибудь я куплю себе красненький порш, когда-нибудь я буду выходить замуж в платье из последней коллекции Vera Wang. А пока я раскидываюсь циничными комментариями, езжу в метро и каждый день сканирую поверхность планеты Земля на наличие объектов-субъектов, подходящих под порш и платье.

Ну а на самом деле я, как и большинство современных безупречно идеальных девушек, сошедших с обложки "Вога", сижу в Контакте и провожу вечера за ничего не обязывающим, но всегда многообещающим (в моей голове, конечно) трепом в социальных сетях. И, будучи не только хомо сапиенс, но еще и хомо анализириус, я вывела для себя формулу идеального общения онлайн. Многие, конечно, сомневаются в моей адекватности на этот счет, но я готова поклясться на Вере Ванг, что моя теория работает!

Короче, еще короче

Сколько раз вы пытались определить, нравитесь ли вы мужчине, с которым общаетесь в социальных сетях? Правильно, можно рисовать знак бесконечность, как пела Земфира. Ответ найден! Откройте вашу переписку и обратите внимание на размер сообщений собеседника (даа, в данном случае размер еще как имеет значение, если вы понимаете, о чем я). Так вот, британские ученые (а вы когда-нибудь проверяли их на детекторе лжи?) доказали, что не надо слушать британских ученых, а следует взглянуть в глаза фактам.

Если сообщения вашего собеседника больше, чем ваши, поздравляю! Можно смело тренировать роспись с его фамилией и присматриваться к ценам на свадебный маникюр. Ведь человек, которому действительно интересно с вами общаться, не будет размениваться по мелочам и сдерживать буйный слог, только если он не мистер Дарси, конечно.

Что делать? На самом деле, даже если ваш собеседник лингвистический аскет и его жилплощадь в вашем ящике сообщений не занимает более одной строки, это легко исправить. Например, он пишет вам что-то типа: "спокойной ночи." (обязательно с мужской точкой, мол, женщина, иди на кухню борщ вари, а не лезь ко мне со всякими глупостями). Наш ответ Чемберлену будет таков: "О, Костя, ну что же ты меня убалтываешь. Я вот тут с тобой разговариваю, а у меня… а) борщ закипает (беспроигрышный вариант), б) куча неотвеченных вызовов (пусть поревнует), в) задернуты шторы и разложен диван". Короче, наш бедный Костя либо разведется на дальнейший разговор (а это ведь и есть наша цель), либо почувствует себя ничтожеством (тут такая великая женщина варит борщ, пока я всего лишь меняю летнюю резину), либо получит рапирой в бок, потому что вы умело захватили окончание разговора в свои руки.

VIP-совет: если хотите получать большие сообщения от мужчины, уменьшите размер своих. Мы ведь все верим во вселенский баланс в природе, так вот это функционирует безупречно.

Существо односкобочное

Вы тут вся такая с шуткой-прибауткой, до блеска напетросяненной юмореской, а он вам в ответ одну жалкую скобку. И всё. Пристрелите его сразу. Не жалко себя, пожалейте других фем фатале, которых он явно будет продолжать мучать вот этой одной скобкой. Ладно, а теперь совет, за который не посадят.

Что делать? Когда-нибудь он продаст свой автомобиль, яхту, фотоаппарат, 100500-й айфон и айпэд-мини и купит мне лабутены, потому что за каждую одиночную скобку нужно платить. Как вы уже поняли, в данном случае препарировать мы будем не наше односкобочное, а его кошелек. И не сейчас. Понимаю, долгосрочная перспектива – однозначно не выход в данной ситуации. Посему постановляю убрать из переписки какие-либо эмотиконы вообще. А что, пусть гадает: то ли вы пошутили, то ли съязвили, то ли у вас вообще ПМС. И туууут – барабанная дробь – пусть он со своей одной скобкой почувствует себя эмоциональной проституткой. Потому что да, от старых привычек очень сложно отказаться, а он будет продолжать кормить вас этим низкокалорийным знаком препинания.

VIP-совет: есть более гуманный способ борьбы с данными особями. Стоит вам самим перейти на такие же односкобочные ответы, как ваш интерлокутор моментально увеличит употребление правых скобок. Одобрено минздравом, проверено на себе.

Не думай о секундах свысока

Ситуация следующая: вы ему написали, вроде и сообщение короче, чем его предыдущее, и скобками его не пересолили, а все, что вы видите на голубом экране монитора, – это светло-голубой окрас вашего же непрочитанного послания. И все бы хорошо, но ваш будущий поставщик лабутенов и молока преспокойненько находится онлайн. Или был в сети 15 минут назад, потом снова объявился, потом еще и еще. А над вами по-прежнему голубое небо и сообщение.

Конечно, может, он голубой (или гей, терминологию выбирайте сами) сам по себе, этот ваш, уже 15-й, но однозначно единственный мужчина мечты. И да, сами понимаете, что его ориентация вполне бы поспособствовала вашему походу за лабутенами, но роспись с фамилией Пупкина и покупку двух колец на арендованный "мерседес" пришлось бы отложить на неопределенный срок.

Что делать? Предать анафеме, отдать на растерзание греческим богам, вспомнить о подруге в налоговой и ее госплане по поимке лиц, уклоняющихся от уплаты оных. Понимаю, что ответ может не прийтись вам по душе, и я уже готовлюсь ловить испанские помидоры, но тут главное – ждать.

Читайте также:  Самые известные женские персонажи

Знаю, даже Лева из Би-2 пел: "Все, что угодно, но только не ждать". Эх, доля наша такая, женская. Пенелопа Одиссея ждала, мама папу с работы ждала, даже Путин 4 года ждал, чтобы снова заполучить свой пост. МЫ НЕ ХУЖЕ ПУТИНА. Мы подождем. Но ему дороже.

Когда-нибудь он прочитает. Когда-нибудь он ответит. И тогда мы. не ответим ему! А что он там себе думал. Теперь мы будем горделиво примерять небесно-голубой окрас входящих сообщений. Потому что девушек обижать нельзя. И если у нее нет брата-грузина, то за нее обязательно отомстит другая, врезавшись в задний бампер его новенького авто. В крайнем случае, мы сами можем постоять за себя и просто не ответить.

VIP-совет: как показывает практика, воздержание всегда идет на пользу. Временные рамки прочтения, а затем ответа на сообщение вы определяете сами. Как правило, после такого трюка в вашем ящике оказывается до 5 сообщений от того самого. И еще: при активной переписке не стремитесь в ту же сотую долю секунды отвечать. Подождите. Попейте чая. Прочитайте статью на LADY.TUT.BY. Серьезно. Тогда ваши акции резко возрастут. Пфф, мужчины примитивны, и если ваша мама забыла вам это сказать, то напишите это на стикере и приклейте к монитору.

Он умница. Он отвечает. Он что-то пишет. Да все не то!

Вы уже и намекали, и к нужному вам ответу подводили, а он вам все какую-то ересь. Елки-моталки, понятное дело, что успешно выстроенный на предыдущих трех черепахах ваш "Титаник" общения идет ко дну. Свистать всех наверх, надеть спасательные жилеты. И не забыть поплакаться подруге. Он, может, и не Дикаприо, но "хочу-хочу-хочу, жить без него не могу, а он мне про ситуацию в Сирии и новое приложение для айфона".

Что делать? Изящным нажатием на клавиши вашего ноутбука написать следующее: "Уважаемый Денис (можно и отчество, если знаете), мне очень жаль, но ваш ответ неверный. И сто тысяч белорусских рублей отправляется к жителю города Слонима Макееву Н.А."

Да, если вас не устраивает то, что он пишет, так и скажите. Прямо и без обиняков. Любой вменяемый мужчина мечты шутку оценит, и тут мы отправляемся к пункту номер 2 и уверенно считаем количество скобок.

VIP-совет: тему сменить можно всегда. Хотя бы упоминанием того, что вы сменили белье 🙂 Нужно не бояться этого делать.

Еврейское счастье

К сожалению, бывает и такое, что к вам во входящие затесался какой-то идиот. Нет, ну действительно идиот, а вы приличная девушка, не хотите обижать людей и верите в кармические отработки. Приходится ему отвечать. Тратить на него знаки препинания и портить зрение, всматриваясь в пиксели его юзерпика на фоне ковра.

Что делать? Как говорила легендарная Сусанночка из "Самой обаятельной и привлекательной": "Мужчин нужно уметь отшивать. Это тоже пригодится". Так вот, мы элегантно, а главное ювелирно можем решить эту проблему – задавить интеллектом! Действует безотказно. "Валерий, а что вы думаете о теореме Ферма?", – вдруг спросите вы. Валерий, конечно, может загуглить, но в дальнейшем сто раз подумает, на фига ему нужна такая умная. Кстати, был случай, когда "Валерий" прошел тест на Ферма. И даже обогатил мой кладезь знаний новыми фактами на этот счет. И вообще оказался замечательным человеком.

VIP-совет: если товарищ прошел IQ-тест, да еще и оказался умнее вас во многих вопросах, но он все еще нежеланный гость вашей странички, смело используйте все мужские примочки а-ля маленькие сообщения, одиночные скобки, непрочитанные сообщения и т.д. Когда-нибудь он поймет, что вы ему не нужны. Правильно, а зачем ему мужик?

Итак, леди, подытожим. Если бы эту статью написали британские ученые, вы бы им непременно поверили и одобрительно кивали головой в такт каждому предложению. Я отнюдь не британские ученые, в отличие от них я все проверила на практике.

Все советы носят исключительно рекомендательный характер и, пожалуй, запрещены к использованию детям до 16 лет. И даже если ни один из вышеизложенных пунктов вам не подошел, задумайтесь, а вдруг за другим монитором сидит Марк Дарси? Ну или хотя бы Колин Ферт. Тогда да, тогда мы так не играем. А во всех остальных случаях это работает. Проверено на собаках Павлова. Простите, на Павлах, Колях, Сашах и Артемах. Британские ученые одобрили.

Внимание: статья участвует в конкурсе за звание лучшей женщины-колумниста.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Ссылка на основную публикацию
Что означает охват в статистике вконтакте
Что такое охват подписчиков во Вконтакте Как посмотреть охват? Для сообщества Перейдите в сообщество, на панели управления нажмите кнопку «Статистика»,...
Что делать если взломали сим карту
Подавляющее большинство современных телефонов оборудовано лотком под сим-карту, вытащить который очень легко с помощью скрепки или иглы. Какие-то телефоны после...
Что делать если забыл название игры
В сообществе Лига Геймеров очень часто всплывают посты "Помогите найти игру". Там их не очень жалуют. Для этого и создано...
Что означает ошибка esp
Однажды ни с того ни с сего во время достаточно спокойной езды загорелась ошибка: "Сервис: ESP", затем следом появилось сообщение...
Adblock detector